Delyrarte

Glosario de INTERNET

WEB:
Lugar donde se Webea.

WEBEAR:
Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.

WEBEO:
Mecanismos o procedimientos para usar la Web.

WEBOS:
Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.

WEBITO:
Niño pequeño que ya sabe navegar por la Web.

WEBO:
Persona adulta que usa la Web.

WEBONAZO:
Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.

WEBONOTE:
Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

WEBON ENFERMO:
Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.

AWEBADO:
Actitud pasiva que asume uno al navegar demasiadas horas en la Web.

WEBONADO:
Al se le disminuye la energia por Webear mucho.

WEBON HOGAREÑO:
Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.

WEBON GOLOSO:
El tipo que a cada rato consulta el Menu.

WEBON TAXISTA:
Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.

WEBONAUTA:
El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.

WEBONES ARGENTINOS:
Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.

WEBONES GALLEGOS:
Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.

WEBAZO:
Un mensaje doloroso recibido por la Web o correo electronico.

WEBISMOS:
Terminologia empleada por los usuarios de la web.

WEBA:
Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.

DESWEBADO:
Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.

A WEBO:
Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.

UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO:
Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.

WEBOS TIBIOS:
Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.

WEBOS DUROS:
Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.

WEBOS REVUELTOS:
Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.

WEBOS FRITOS:
Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

WEBOS RANCHEROS:
Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.

WEBOS ESTRELLADOS:
Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su cuerpo.

OJO: nunca te olvides de sonreir y webear

Cultivarnos culturalmente de vez en cuando no viene mal !!!!!!!

DICCIONARIO CONFECCIONADO POR ‘LES LUTHIERS’

POLINESIA : mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BERMUDAS: observa a las que no hablan.

TELEPATIA : aparato de television de la hermana de mi mama

ANOMALO: hemorroides.

CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.

MANIFIESTA : juerga de cacahuates.

MEOLLO: me escucho.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO : frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO : mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA : monja corrupta.

ZARAGOZA: ¡ bien por Sara !

¿Derecha o izquierda?

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.

Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).

Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.

Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 90. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta: Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma: Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.

El padre mirándola a los ojos, le respondió: Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.

Ella indignada le gritó: ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida.  ¡No le voy a regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: ¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

-¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por  semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces  camello.

Dos amigos se encuentran  después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los  bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que  recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se  quedaron con el abogado.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva  la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas  veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Un electricista va a la UTI de un hospital, mira a los  pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren  hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El profesor de  matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo  y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra  persona, profesor.

El condenado espera la hora para su ejecución  cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con  él. ¿Quiere que le dé algún recado?

Hay Laurita, vos siempre nos tenes con una buena sonrisa.

Un niño japonesito llega a Estados Unidos , y el papá lo inscribe en
una escuela.
El primer día de clase , la maestra presenta a Susuki, hijo de un
empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-”Empecemos repasando un poco de historia de américa del norte y
del sur..
¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?La clase se quedó callada, excepto por Susuki :
- “Lo dijo Patrick Henry,1775″
- “Muy Bien!.
¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra’?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- “Abraham Lincoln, 1863″.
- La maestra, asombrada, les dice: “Chicos, debería darles
vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
“A la mierda con los malditos japoneses!”.¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -”General Mc Arthur, 1942
y Lee Lacocca, 1982″.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: “Ya está bien,
¿quién dijo eso?”.
Y Susuki dice: -”George Bush padre, al Primer ministro japonés,
1991″.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
“Chupame ésta!”.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -”Bill
Clinton a Mónica Lewinsky. 1997″.
El que era el numero uno de la clase
gritó: “Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. ”
Y Susuki Contesta: -”Mario Vargas LLosa – Elecciones peruanas
1990″.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
“¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?…
-” Y Susuki responde: “Eduardo Duhalde, Buenos Aires , 2002.

Subite, sentate, callate y agarrate.
Menos pata y más plata/ si no el pelado me mata.

Antes era fanfarrón, ahora soy perfecto
Todo bicho que camina va a parar cuando se canse.

Madre hay una sola… ¡padres a patadas!
Si Ud. puede leer esto es que está demasiado cerca.
Si te acordás de mi madre no te olvidés de la tuya.

Soy rengo de día… y cojo de noche.
Hay gente que echa raíces y otra que hace crecer sus alas
La fuerza de tu envidia es la rapidez de mi progreso.

No mires mi progreso… mirá mi sacrificio.
No me toques la palanca que se me levanta el hidráulico.

Todo se consigue con la práctica… menos madrugar.
La vida hay que vivirla… no dejés que la vida te viva a vos.
De la suegra y del doctor, cuanto más lejos… MEJOR.
Si tu novia dice que es virgen, pedile una estampita.
No desees la mujer de tu prójimo, date el gusto.

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor… ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad…..un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Cada uno vuelve siempre a caer en su falta habitual.

(La Fontaine)